内容来自:宝贝棒公益讲座

本期嘉宾:张硕老师(美国正面管教协会认证讲师、游戏力育儿倡导者)

01

加入孩子世界,调到同一频道

有些大人在和孩子玩游戏时,有时会过于好强,不管孩子想不想和他比赛、竞争,就把游戏拉入了竞赛区;有些大人则过于羞涩或者过于和善,不忍心看着孩子受挫,无法提供孩子全力对抗时所需要的阻力;而有些大人就干脆把孩子丢在一边儿,自顾自地玩起游戏。这些玩游戏的方式并没有让孩子体会到游戏的乐趣。

如果您也存在上述问题,就需要练习如何才能在游戏中更加投入,同时,我们在和孩子玩的时候,尽量要把自己的智商和技能调整到和孩子同一高度去玩。这样孩子才会觉得你真正是他的伙伴,这样,你才会在孩子的游戏里尽情玩乐。

请注意,是孩子的游戏,不是你规定的某一项活动。我们在玩游戏当中,不要经常跟孩子说:「妈妈都不会,妈妈好笨啊,你看你多厉害。」其实这种变相的,不正常的鼓励,会让他自我过于膨大,过于贬低父母,我们在游戏中正常表现,和孩子静静地玩耍就可以了。

另外需要注意:和孩子一起玩时,不是孩子或者玩具被你玩,而是你陪他玩儿。举个例子,就比如说,我们下班一回到家,经历了一天的忙碌。这个时候看到自己的孩子在玩游戏,突然你就爱心爆棚了,就把孩子拎了过来,各种亲,各种玩。或者你加入了孩子的游戏,但是由于孩子没你玩得好,渐渐地你就自顾自地开心地玩了起来,把孩子冷落到一旁。自己玩够了,你就停了下来,觉得和孩子游戏的时间结束了。你会对孩子说「我今天陪你玩了呀,我们进行游戏力了呀。」但是你完全没有顾及到孩子的感受,他是否还想接着玩儿呢?或者你刚才本来就打扰到了他的游戏。其实他可能没想到你会加入呢?

所以,在和孩子玩的时候,请调整我们自己的方式。我们要拒绝主观判断,要时刻从孩子的角度出发进行游戏。我们经常这样说,不要「有种冷叫做你妈觉得你冷」。这里,我也要说不要「有种玩法,叫做你妈觉得你要这样玩」。

02

一起大笑,让孩子快乐

思考一下,玩游戏最需要达到的目的是什么?对了,就是让孩子笑。只要孩子笑了,这个游戏就成功了。

笑可以解除亲子之间的紧张压力,可以让孩子的紧张压抑得到释放,让孩子的情感得以蓄杯。孩子笑了,刚才的问题就不是问题了,缓解了情绪之后,我们就可以开始探究刚才是怎么了,我们要怎么做。当然,这些在有情绪的时候是完全不可能做到的。

如果家里是小孩子,可以让孩子笑的方式其实很简单,扮个鬼脸,表现得夸张、过度,滑稽的表情、声音,哪怕只是一起拿起画笔乱涂乱画,只要我们用积极的情绪去陪伴他们,他们很快就能转换自己的情绪。

对于大孩子来说,这些简单又看似愚蠢的游戏可能无法收到成效,而且说不定还会孩子而鄙视哦。这个时候,我们可能会需要借助讲故事,或者让孩子自己设计游戏,遵从他们的意愿来玩一些游戏。这样做的目的一个是找机会让孩子发笑、快乐,另一个目的是要告诉孩子:我们愿意陪在他们身旁,陪伴他们,支持他们。这对孩子来说,非常重要。

我们作为大人,在游戏当中也要放下身段,允许犯错。不要总是自己百分之百地把事情全部做对、做好,这样反而会给孩子挫败感。你千万不要觉得,我们放下身段,故意做错,会给孩子建立坏的榜样,孩子可能会照着错的去学。其实这只是给孩子建立信心的一种方式。在游戏的过程里,孩子会发现:哦,爸爸妈妈也会犯错,而且犯错的时候可以是这么轻松。那么他们对于错误的认识也会轻松起来,渐渐学着以一种轻松的态度接受错误,而不是因为犯错而懊恼、挫折、不知所措。

03

暂停现实,置换角色

现实中的各种规矩,在游戏当中都可以被暂时叫停,这样会让游戏充满魔力。例如,我们可以和孩子们玩超级英雄的游戏。不管是超人、蜘蛛侠,还是超级飞侠,孩子们通常都很喜欢这类的游戏。喜欢演示各种超能力,更喜欢他们使出超能力的时候,大人有所反应。这里,我想讲一个《TheForce》,大众汽车的这个广告,这个广告深深地打动过我。

这个广告里,伴随着《星战》的音乐,一个小朋友穿着《星战》的服装走了出来。他认为自己有超能力,但是经过对宠物狗、洋娃娃使用超能力后,总是不成功,他感到非常懊恼,而他的妈妈也对他的超能力行为冷眼旁观。

这时,他的爸爸下班回来了,爸爸停好车,想给小朋友一个大大的拥抱,但是小朋友迫不及待地跑到汽车旁,继续尝试他的超能力。第一次没有成功,他很失望。爸爸看在眼里,就在小朋友尝试第二次时,爸爸在远处用摇控器起动了汽车,小朋友惊讶万分,难道自己真的有超能力?这个时候远处的爸爸向妈妈做了个鬼脸,一脸的自鸣得意。

在这个广告中,其实我们要看到的是:我们要做的就是细心观察孩子,充满童心,和孩子的游戏就可以无处不在。

孩子通过新的游戏,编出新的剧本,创造出新的现实。在这个新的现实当中,角色通常发生了转换。他们成了医生、老师、父母或者恐龙,他们很可能再现他们在幼儿园或者学校里的场景。把他们自己的角色放到你的身上,他们变成了自己的老师、同学、同伴,在这样的游戏中,你就可以了解到孩子的日常环境以及周围对他的影响和孩子的心理反应。所以,我们要引导孩子把他们的角色互换给别人,让我们了解孩子的内心,我们可以做导演和演员,让孩子进入游戏做主角。

04

跟随与主导

游戏力的重点是在跟随孩子和主导孩子之间取得一种微妙的平衡。一方面,我们让孩子充分主导游戏,培养他们的创造力和自信;另一方面,当他们陷入重复、无聊的困境,或者可能出现危机的时候,我们能够积极地加以干预。

每个孩子都渴望和家长进行连接,他们向往的方式就是想和家长做游戏,即使他们不知道要做什么游戏,那么只要家长陪伴他们,对他们来说也是非常开心的。如果孩子总是纠缠不休,那有可能是你没有给到孩子很有质量的陪伴时间。

如果没有那么多的精力,家长可以和孩子约定一个特别的游戏时光。游戏时光可以是10分钟、15分钟,甚至可以是5分钟,只要是你和孩子约定好的就可以。在这个特别游戏时光里,我们可以参与到孩子的游戏当中,跟随孩子的游戏规则,不要轻易破坏规则,让孩子按照他的思路去玩儿。或者在孩子完全没有头绪展开欢乐游戏的时候,家长提供意见,建立非常简单的规则,规避风险。

比如,我在家里和七宝玩追逐游戏,我觉得孩子有无限精力,追逐游戏他通常都很喜欢玩儿,很简单,又能玩上很久,也会很快乐。我一边追一边喊:「你跑到床上我就抓不到你了!」孩子听完我的话,就迫不及待地爬上床。这个时候我就假装追不上,但是还是会注意到跑跳之间的安全,他从床上下来之后,我又喊:「你跑到衣柜我就抓不到你了!」孩子就迫不及待地往衣柜里钻,我这时候就会注意他会不会被衣柜门撞到。程序很简单,但孩子玩得很开心,都笑声不断。在这个特别的游戏时光里,我全心全意地陪孩子玩儿,主导了游戏,也跟随了游戏。

在讲完四个工具之后,我来简单地分享我的两个简单游戏力的案例,希望能够给大家一些启发,让你看到游戏力其实很简单,很易于应用。只要有心,总会应用到。

有一天,我和七宝出门,在人行道上,他不是看蚂蚁,就是看树叶。看够了就要求抱,我完全没有办法连贯地行走。这时候,我看到人行横道的盲道有两种砖,一种是竖条的,一种是点点的,点点的很久才有一块,它通常代表了一个直线通道的终结。于是我和七宝说:「你看,这个砖好神奇啊!我们一起来沿着竖条走,寻找点点好不好?」他的注意力很快就从蚂蚁、树叶上被转移到这个砖面上了,开始沿着竖条砖快跑,每次找到点点砖的时候,都会大声和我报告说:「妈妈,你看,点点!」我们很快就走了很远的距离,而且喜宝也乐此不疲,这比教育他:「我们要迟到了,不能让别人等我们。」这种大道理其实有用多了。

有的时候七宝会进入一种受挫的情绪,很难出来。我就和他说:「我们来看你最爱看的《托马斯》吧!」喜宝就会立刻被托马斯吸引,从刚才的情绪当中出来。等他的情绪平复后,我还会以游戏的方式,重新回顾刚才的受挫,尽量帮他学习怎么克服刚才的受挫感。

需要注意一点:当情绪解决了之后,我们还是要想办法回到问题的本身,如果我们总是把情绪转移,就认为事情解决了,时间久了,我们其实并没有解决孩子的实际问题。而且这也无形当中在向孩子传达一种信号,就是我们没有能力解决他们的问题,他们也没有能力解决他们的问题,那么遇到问题的时候,他们自己解决问题的方式就会像我们教他的一样——转移,并不是真的解决,这就是我们在应用游戏力的时候需要注意的。

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